Men först....imorgon är det fredag! :))

En liten rolig gonatt saga kanske:

ORDLISTA FÖR FÖRÄLDRAR

Amningsbehå: Varje mans drömbehå. Den kan knäppas upp framtill - och med bara en hand!

Andningslarm: Praktiskt uppfinning som har koll på om bebisen andas som den ska. Nu väntar du bara på de andra uppfinningarna du saknar - matlarmet som kollar om bebisen har ätit som den ska och bajslarmet som säger till fem minuter innan det är dags så att du hinner ta av den där dyra fina bodyn och sätta på den intressanta kreationen du fick från någon tokig släkting. Sedan är det bara att hålla tummarna och hoppas på det värsta.

Ersättning: Får man inte, trots att ens barn vaknar oftare än alla andra barn,  skriker mer än andra barn, och kladdar mer än andra barn. Tydligen finns det ingen ansvarig man kan stämma.

Familjeparkering: Extra breda parkeringsrutor utanför köpcenter. Är till för barnfamiljer som måste öppna bildörrarna ordentligt för att krångla in och ut ungarna, och för män i femtioårsåldern som har så stort ego att de behöver extra stort utrymme när de kliver ut ur sin välputsade bil.

Femminuters-metoden: Sex för föräldrar. Sker efter att barnen lagt sig och delas upp i en minuts förspel, tre minuters sex och en minuts gräl om vems tur det är att natta om dottern som av någon anledning alltid vaknar mitt i.

Föräldraledighet: Felstavning av ordet slav. Jättefelstavat faktiskt.

Lager på lager: Princip att klä sina barn efter. Speciellt på kalas och andra festliga tillställningar. När det översta lagret blir smutsigt så skalar man helt enkelt av det och vips kan du låtsas som det inte alls var dina barn som la sig i pajen och tårtade grannens unge.

Mammakläder: Kläder som används från tionde graviditetsveckan (för att det är så häftigt att äntligen vara gravid och få köpa kläder som bekräftar detta) och tills resåren i dem brister (vilket sker ungefär samtidigt som ungarna tar studenten). Under det senare skedet väljs de enligt principen "får jag på mig kläderna köper jag dem".

Multitasking: När du skurar handfatet samtidigt som du kissar, eller tvättar toaletten samtidigt som du badar barnen. Alternativt att du läser en bok samtidigt som du älskar med din man, men det är av någon anledning inte lika uppskattat.

Nakenchock: Något man får varje gång man inte duschat tillräckligt varmt och tillräckligt länge. BVC rekommenderar att man duschar i minst tjugo minuter så att spegeln hinner imma igen fullständigt.

Sex: Alldeles för många matskedsmått vällingpulver till 200 ml vatten. 4- 4,5 är mer lagom.

Sova hela natten: Något många har hört talas om men få har upplevt i verkligheten. Ungefär som Gud och trevliga busschaufförer.

"Tack för inatt älskling": Betyder "Tack för att du bar runt på bebisen mellan två och fyra så att jag fick sova"

Trots: Period som innebär en hel del skrikande, gråtande och utbrott. Ofta följt av fysiska uttryck, som att ligga på golvet och sparka med benen. Fast det brukar förstås inte spela någon som helst roll hur mycket du än skriker och sparkar, du får ändå inte gå före i Försäkringskassans telefonkö.

Utdrivningsreflex: Din instinkt att kasta ut folk som kommer och hälsar på din två dagar gamla bebis trots att de är förkylda.

Ägglossning: Något som uppstår varje påsk när man målar ägg med barnen. Kan lösas genom att man limmar fast äggdjävlarna i bordet.

 

Sov gott! Kram!